Capítulo II

Si esto es una condena que me digan cual ha sido mi delito.

Llevo instalado un microchip. Se activa cuando estoy en cualquier lugar y empiezo a notar su presencia. Entonces empiezo a temblar. Y siento que las piernas me flojean, y que un escalofrío me recorre entera.

No consigo recordar que falta he cometido, ni cual ha sido el momento en el que me instalaron el microchip para castigarme por ella. Pero tengo una ligera sospecha.

Un dia me encontré contigo, Eros. Y Digo Eros porque creo que es en él en quien pensamos, la persona en la que se encarna es sólo una manera de poder repartirse entre todos los que habitamos en la tierra. Sólo una forma física.

Un dia llegaste, abriste una herida y te fuiste. Mantuve esa herida cicatrizándose durante mucho tiempo, procurando que nadie pudiera volver a abrirla.

Fueron pasando los años y tu ibas tomando forma en otras personas, pero nunca llegué a interesarme demasiado por ti. Era cómodo estar contigo viendo una película un domingo por la tarde mientras llovía pero me provocabas la misma satisfacción que cualquier otra forma en la que pudieras mostrarte.

Un dia reapareciste con mas fuerza que nunca. Recuerdo despertarme al dia siguiente y ponerme a llorar, porque pensaba que no volverías a calarme hondo.

Decidí darte una oportunidad y funcionó. Pero te quedaste poco tiempo. Me hiciste devolverte todo lo que te había quitado. Yo nunca te habia correspondido como tu querías, excepto una vez, y decidiste hacermelo pagar. Para ello me instalaste el microchip que ahora llevo, y que tiene múltiples maneras de castigarme.

La peor de todas, es la de hacer que mi cuerpo tiemble como si una ráfaga de aire frio estuviera pasando por mi lado. Entonces no me hace falta alzar la vista para saber que estas a pocos metros. Y me giro y ahí estas, indiferente hacia todas mis sensaciones. Inconsciente, sin saber el cúmulo de escalofrios que en ese momento recorren mi cuerpo y nublan todos los puntos que alcanzan mi vista excepto el tuyo.

Es muy cruel que el microchip sea capaz de dominarme, anulando el resto de mis capacidades sensitivas, y haciendo que me centre solamente en encontrarte allí donde esté.

Lo segundo más cruel, es que cuando te encuentro y me acerco a ti, incrementas mis cualidades olfativas. Y tu olor se vuelve superior al del resto de la gente. Mi nariz se une a mi vista y también comienza a buscarte. Los demas olores se difuminan y sólo quiero abrazarte para sentirlo mas cerca.

Pero esta es la tercera crueldad, que me abraces. Porque ese momento es efímero y no eterno. Cuando comienzas a hacerlo, sé que en unos segundos terminará y tu cuerpo y tu olor se alejarán de mi.

Aun asi es increíble que casi pueda sentir lo mismo estando lejos. Que otros hayan intentado darme lo mismo durante meses y ni siquiera hayan conseguido acercarse tanto.

Eres caprichoso, eres el motor del mundo. Lo sabes, y por ello nos manejas a tu antojo. Haces que queramos quedarnos contigo cuando no tenemos motivos y casi ni te conocemos, y que te despreciemos cuando tú nos lo das todo.

Y ya no te soporto. Quiero que el microchip no se pueda activar hasta que acabe desapareciendo.

Puede que te hayas aliado con el destino y eso es lo que tenga que pasar, pero es cruel.

Esperare, pero contrarreloj. Porque el tiempo apremia y las decisiones están al filo.

***something happenned for the very first time...***

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado."

Hay cosas que nunca cambian.

Los sentimientos nunca mueren, los enterramos en el recuerdo, pero consiguen salir a la superficie si notan que algo o alguien los reclama.

Es reconfortante esa paz interior que sientes cuando no eres la unica persona que conserva esos recuerdos que el tiempo ha trasladado a la parte mas interna de tu mente.

Saber que fuiste importante para alguien que lo ha sido para ti.

Que te puedes morir tranquila porque esa parte de tu vida ha estado llena, y nunca ha llegado a vaciarse.

Y es que no hay nada mejor que saber que has vivido algo tan grande que siempre perdurará en el tiempo y el espacio pase lo que pase. Y sientes que has aprendido, y que la vida vale la pena, sólo porque alguien ha sido para ti y tu has sido para alguien.

Seguimos vivos porque alguien nos recuerda con cariño.

***Sans toi, les émotions d´aujourd hui ne seraient que la peu mort des émotions d´autrefois***

Capítulo I

Era uno de esos momentos. Esos en los que, después de un largo dia de trabajo y esfuerzo, volvía a casa cansada. Resultaba irónico pensar que el mejor momento del día, aquel en el que pensaba por las mañanas al levantarse, era el de la hora de irse a dormir.

Soñaba continuamente, intentando hacer de la realidad una ficción elaborada por ella misma. Creía que podía desenfocar la vista y observarlo todo a través de otro cristal. Creía que podría crear una coraza alrededor de su cuerpo que nadie podría traspasar.

Cansada de ver que su vida real no era parte de su sueño, decidió quitarse la armadura.

Ahora estaba desprotegida, cualquiera podía herirla, dañarla, hacer de ella lo que quisiera.

Fue entonces cuando se dio cuenta de que el escudo que llevaba puesto, no era mas que un reflejo de sus miedos a los que no dejaba escapar. Y de repente se sintió libre.

Nos aferramos a aquello que hemos perdido, queremos lo que no podemos tener, malgastamos nuestras fuerzas en seguir en un lugar que ya no es nuestro sitio, con personas que aunque fisicamente sigan ahí, hace tiempo que ya se han ido.

Obligamos a nuestros cuerpos a mantenerse inertes en un espacio cerrado.

Nuestros pies sienten ganas de moverse, y se frustran al darse cuenta de que no son ellos los que llevan las riendas.

Y al final de todo esto, el alma y la mente aun tienen fuerza para una última batalla. Pero el resultado de la guerra no llegará hasta el fin de los dias.

Un cúmulo de emociones le asaltaba cuando ya no tenía nada que perder. Cuando sentía que en un punto de su vida tal vez ya hubiera cumplido su funcion, y como recompensa, su mente comenzaba a abrirse. Como una ventana que llevaba cerrada casi 20 años. Ahora, ademas de la ventana, se había abierto la puerta. Y solo estaba en su mano decidir si la cruzaría o no.

Se acerca la hora...

Hora de plantearselo todo. No quiero quedarme aquí parada viendo cómo pasa el tiempo y sin hacer nada por evitarlo. Nosé cuál será mi destino, pero no me voy a quedar aquí haciendo siempre lo mismo. No creo q este sea mi sitio, o tal vez si, pero ahora no me encuentro y debo salir a buscarme, abrir la mente, los ojos, aprender a ver las cosas a traves de otro cristal.

Nada que me ate, nada que me retenga aquí más. Quizás eso sea lo que busco, algo que haga que quiera quedarme. Tal vez descubra que sólo quiero volver a mi vida de ahora, tomar cafés con mis niñas en el fol, salir a zebra cada sábado, comer arroz todos los domingos… Puede que lo eche de menos pero no lo sabré si no salgo a buscar respuestas. Debo preguntarle al mundo cuál es mi sitio.

Santiago es una ciudad pequeña que comienza a volverse claustrofóbica, pero me ha abierto los ojos. Se respira aire de libertad, pensamientos de color blanco pintan mi mente, haciendo que pueda dibujar en ella lo que YO quiera.

Puede que la respuesta no sea irse, y no me escapo como una cobarde, me quiero marchar como un pájaro, que tras casi 20 años, ha aprendido a volar. Soy ese ciego que de repente recupera la vista, esa loca que busca algo que perder. Y sé que los tesoros más valiosos que dejaré atrás, tienen demasiado peso como para que se puedan marchar o alguien pueda llevárselos.

Vida sólo hay una.

Quevedo

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Crónica de una muerte anunciada

Sigo escribiendo sobre gente pero de forma anónima, no quiero herir los sentimientos de nadie…¬¬.

El otro dia, llena de rencor, se me ocurrieron dos mil maneras de asesinar a alguien.

Intentaba dormir, y no me dejaba.

Pense: podría meterle un calcetín en la boca y que se ahogara. También podría machacarla a golpes de martillo en la cabeza, para que su cerebro dejase de darle la orden de hablar.

Podría detenerme a escuchar algún dia sus conversaciones, si fueran lo más mínimamente interesantes, pero no tengo ni idea de lo que me habla, cuando permito que lo haga. Suelo prestar atención a la gente, pero hay personas que hacen que desconecte de tal manera, que me da tiempo a pensar más, que incluso cuando estoy teniendo tiempo para pensar.

Tengo mucho sentido del humor, pero claramente no me gustan los chistes malos. Creo que nadie los soporta, pues imaginaros un chiste malo multiplicado por tres:
“¿Quién seria el idiota que inventó las 9 de la mañana? Pero luego llega otro listillo que inventa las 8 de la mañana… por no hablar del espavilao que trajo las 7 de la mañana.

Bien: si has hecho un chiste malo al menos no lo tripliques!!!

Un dia cometeré un asesinato. No pondré su nombre para que no haya sospechas…

Sólo tu, Elvis, vas con la Pelvis partida

¿Qué hago dedicandole una entrada al rey del rock? Me encontraba mirando videos y de repente me sorprendí encandilada por la voz de este “semi-dios” y la letra de su fabulosa canción., “love me tender”. Y comprendí que las burlas que dirigí hacia mi madre las había lanzado desde dentro de mi absurda ignorancia.

“Parece un torero con el traje de luces”, decía.

Recuerdo cuando me vestía con plataformas y calentadores. Hoy día, prefiero el traje de luces.

Algún día se la dedicaré a alguien. Pero ha de ser alguien a quien también pueda enseñarle este blog sin reparo. Todos vacíos. Y no, no soy una romántica. Al menos no una romántica del siglo XXI. Porque no me gusta el reggaeton, no para escucharlo en casa y ponerme a pensar. Creo que estoy atrapada en una época que no es la mía.

Una vez hice un CD titulado “canciones de pensar”. Por supuesto, no cantaba yo, era una recopilación de canciones que creía evocadoras. Canciones de las que te transportan. Entre ellas estaba “every breathe you take”, “It´s a heartache” y otras tantas del estilo. El título es bastante sugerente a mi manera de ver, aunque causó risas estrepitosas, entre otras cosas, por el logotipo que yo misma había diseñado, parecido a un especie de emoticono confuso. Sí, puedo ser rara. Pero fue el primero que se me vino a la cabeza y lo dibujé. Al menos yo no me cohíbo por lo que puedan pensar.

Volviendo al tema, no soy una romántica del siglo XXI, pero sí una romántica del siglo XIX.

Evoco al pirata el temido, por su bravura así llamado.

A Charles Baudelaire, cuyo excentricismo consigue abrumarme.

A Gaspar Friedrich, que hace que me quede mirando siempre a su cuadro “Caminante entre la niebla” (creo que se llama así) y preguntándome cómo supo transmitir tan bien mi idea. Ese es el cuadro que siempre he querido pintar y nunca he sabido. Porque así es como me gustaría sentirme. Cuando vi ese cuadro por primera vez (dicho sea de paso, mi padre ha hecho uno muy parecido y por eso lo descubrí) me pregunté porqué yo no podía tener ese don de plasmar los sentimientos.

A Nietzsche, que por muy machista que fuera, y es evidente que esa no es en la parte de su obra en la que me he fijado, sabía que siempre hay algo de locura en el amor, pero siempre hay algo de razón en la locura. Todos estaban locos, pero ¿Qué sería del mundo sin locos? Monotonía… Los románticos elogiaban la locura, la vida… Como Erasmo de Rótterdam, cuyo libro aun no he conseguido acabar de leer.

Lo que me recuerda a que he pedido una beca Erasmus. Un año. Como dijo una amiga, no una amiga, perdón, MI amiga, LA amiga, “cuando vuelva de donde vaya a ir, retrocederé al pasado. Habré estado un año en otro país, pero a la vuelta tendré que reconstruír mi vida de nuevo en el mismo sitio.”

Yo creo que es una prueba de tantas otras. Los huecos que hayan quedado vacíos en los corazones que te hayan echado de menos, volverán a llenarse. Y los que no tengan hueco, ocupaban un sitio inútil en tu vida.

Ya me he extendido demasiado. Por cierto, algún dia escribiré sobre las palabras “echar de menos”. No entiendo muy bien su significado, pero ya que hoy he empezado hablando de Elvis y he acabado haciendo un Erasmus, tal vez llegue a alguna remota conclusión.