...

Cada vez que siento que consumo un lugar, hago de la palabra "marcharse", mi propio término, y del nomadismo una forma de vida.
Se que para que nada nos ate no debe unirnos nada, y sólo pensar que tal vez cada sitio y cada persona son sólo lugares de paso que hemos de transitar en nuestro camino hacia ninguna parte.
Hemos de aprender de memoria las lecciones que nos da la vida para luego aplicarlas en una situación futura posiblemente inexistente

Vida Normal

Paul Roth

Esta noche tu casa es la más oscura y estás solo con aquellos que desconoces. Piensas que oyes a los pájaros plañideros, amarillo-gris, construyendo nidos debajo de la duela con su silencio. Jamás habías pensando que viajar podía crear menos espacio entre tú y tú mismo. Pues tu mapa esta despedazado y es mejor confiar en que el fin de esta vida se parece más y más a un comienzo. ¿Aunque todos los lugares donde has estado parecían como ningún lugar, a dónde mas pudiste ir? No hay muchas historias que puedes contar para impresionar o repugnar, no hay platos con orillas de rubí llenos de dátiles frescos y esas semillas resbalosas que escupes en tu mano después de saludar a otro. Más probable, lo que oyes es la lluvia chorreando dentro de las paredes de piedra hasta hacer un remanso lo suficientemente grande para que un ratón pueda beber. Lo que escuchas es el viento y tu soledad silbando a través de esa mirada fija mientras una línea de vagones se encarrila en los niveles y avanza a tiempo en su horario de salida.

El viento

Dejas entrar al viento y él no es educado. Mismo, en tu insistencia por sentarlo, él deja caer macetas de las repisas llenas y tiene a los libros a la orilla del desastre, pelea su camino alrededor de una porcelana de Herend con diseño de mariposas, olfatea las conchas recogidas en vacaciones olvidadas, apaga las velas y en el humo se suspende disfrazado. Para conservar su fuerza lo ves adquiriendo forma humana, cuya hambre para el amor, desafortunadamente, lo hace sentirse aún peor. Además, ya no hay manera de volver a ser viento. Poco a poco se vuelve más y más manso y se caldea con el calor del horno, se asoma por las ventanas y se planta al fin a tus pies tal como el perro extraviado que hubiera sido mejor desde el principio. Hay muchos huérfanos así en el universo pero no todos se convierten en campeones. La mayoría de los vientos se agachan en los pasillos rellenos de muebles para oficina que han sido reducidos de tamaño como el arete de una adolescente o más, otros nunca salen, nunca envejecen y si lo hacen se ponen muy ancianos y quedan encadenados a sus propias camas llenas de sus propias heces o a sus televisiones para que las estadísticas no demuestren que sus suicidios podrían incrementarse mil veces. Sentados en una silla, sin un lugar a dónde ir, es precisamente el viento que se crispa en sus manos tratando de escapar de la piel arrugada a la que en algún tiempo él rogó arrodillado por permitirle entrar sólo una vez.

Living on a prayer

Lo siento, está cortado de repente al final, pero esas son las limitaciones del Movie Maker ;)

Hmm

Cuando la falta de orgullo y el miedo a perder se juntan, surge un abismo en espiral que trata de absorver todo tu ser. Muchos son los que caen y pocos los que logran salir.
La única manera de hacerle frente es darse cuenta de que prácticamente no hay mayor satisfacción que la de la autorrealización. Hay dos puntos de vista sobre esta teoria:
- Puedes hacer lo que te haga sentir mejor en cada momento, siguiendo la regla del “Carpe Diem”, sucumbir a las tentaciones terrenales, abandonarte a la suerte y olvidar tus principios. Dejarte envolver, apartando la conciencia de las consecuencias que llegarán al dia siguiente. Sin orgullo. Sin prejuicios.
- Puedes darte cuenta de que ese minuto de placer que obtienes exprimiendo cada segundo de la vida, te llevará a veces a ese abismo. Este es el momento en el que has aprendido algo. La experiencia y la desconfianza se unen para dar lugar al orgullo y comienzas a autoelaborarte.

La vida no es mas que una sucesión de experiencias, y la felicidad no es una meta sino el camino. Lo que hay que hacer es intentar conseguir llegar a la más grande, alcanzable mediante la autosatisfacción. A veces la privación de algún pequeño placer puede encaminarte hacia otro más grande.
Aunque no tengas el control ni lleves el mando, lo mejor es seguir caminando.

Yo...

Me siento mal si no escribo y escribo cuando me siento mal.
Amo incondicionalmente con la condición de que no me dañen.
Si me aburro es porque me he divertido demasiado.
Me quiero ir porque querría quedarme (pero no puedo).
Sueño despierta, pero me duermo pensando en la realidad.
Me da miedo querer porque temo no poder hacerlo.
Temo hacerlo y no poder decirlo.
Tengo miedo a atarme por si me desatan.
Temo que me desaten y que me queden las heridas.
No quiero ser un ángel por si me cortan las alas.
Pero quiero tener alas para poder volar.
Y quiero poder volar para poder escribir a gusto, amar a gusto, soñar a gusto, querer a gusto, atarme, que me desaten y hacerlo todo sin reloj ni largas esperas.

Lo que el viento se llevará

Pensando en la paradoja de que la propia existencia de la memoria ocasione el miedo a su pérdida, descubrí que cuando la distancia arrastre consigo las huellas que el vacío haya dejado, tan sólo quedarán las cicatrices que, una vez cerradas, serán dejadas al olvido.
O eso esperamos.

Me gustaría escribir un texto que, al leerlo, la gente se emocionara, como si estuviera leyendo a Goethe.
Me gustaría practicar la escritura automática, casi sin pensarlo. Que las palabras fluyeran sobre mi sin el mínimo esfuerzo.
Es contradictorio que tenga que pensar en cómo hago una de las cosas que más me gusta, y sin embargo lo demás lo realizo por impulso.
Medito cada palabra. Miles de ideas se juntan en mi cabeza y planeo la manera de ordenarlas, con una finalidad más estética que funcional. Porque quiero que algún día un texto mío provoque la misma sensación que me causa a mi la buena literatura.

Mundos aparte

Si el interior de las personas pudiera exteriorizarse, Lidia sería una de las que más llamaría la atención por la calle.
Actúa como una persona normal. Casi todas las mañanas se levanta, desayuna, va a clase, vuelve, come, estudia, sale con sus amigas, vuelve a casa, cena y se acuesta. Pero esto sólo demuestra, que su verdad aparente no es más que el disfraz de su esencia.
Lo que en realidad ocurre en su mente, es tan peculiar como imperceptible.
Cuando se despierta, Lidia piensa: tal vez este sea “el dia”. Y el resto de la jornada corre a cargo de su imaginación.
La gente normal va por la calle mirando a la masa como quien mira un rebaño de ovejas comportándose todas de la misma manera. Pero ella, puede ver a través de sus pequeños ojos verdes todo lo que es imperceptible para los del resto. Se da cuenta de los valores que realmente hay que apreciar y, prejuicios a parte, se fija en aquellas cosas que a nadie llamarían la atención. -“Parecen todos muy buenas personas, mira la manera en que hablan”-.
Antes de que yo pregunte, ella ya está contestando. Y es que por muy reservado que sea alguien, sus infrarrojos son lo suficientemente potentes para fulminar cualquier cáscara anti-exteriorizante, por muy dura que sea.
Pero una de las cosas más importantes es el poder sobrenatural de su imaginación. En una fracción de segundo es capaz de reconstruir una historia ficticia que su mente crea para resolver alguna de sus dudas. En ese momento, su cerebro se apodera de ella y comienza a ser absorbida por algo que ella misma ha inventado. Un director de cine tiene menos capacidad para desarrollar el guión de una película.
El problema empieza cuando alguien formula una pregunta y ella contesta “pues no lo se pero me imagino que...y termina con…pero vamos, seguro.”
Lo más curioso es que no muchas veces se equivoca, y cuando lo hace, debe sentir algo muy parecido a lo que sienten los hipnotizados cuando oyen el chasquido de los dedos que les trae de vuelta a la realidad.
Lidia sueña con una utopía: que todas las personas miren más allá. En fin, a mi modo de ver, que sean como ella.

If you had...

One shot, one opportunnity, this is everything you ever wanted, one moment... Would you capture it or just let it slipt?



Llegan vientos de otras tierras.
Las decisiones están tomadas.
Los trámites a punto de comenzar.
La espera se vuelve eterna y la eternidad paradójicamente más corta.
Las ganas empiezan a convertirse en inquietud y las inquietudes en preguntas, cuya respuesta encontraremos a la vuelta.
Vivamos en el mundo, en todas partes del mundo.

Elogiemos a la locura, como si fuéramos Erasmo de Rotterdam. Nos vamos de Erasmus.
Vida sólo hay una.
Pero primero exploremos Nueva York, para que pueda comprobar si acierto al pensar que prefiero su cosmopolistimo y ajetreo masificado o la tranquilidad romana y apolínea de la Toscana. Lo dudo.

Capítulo II

Si esto es una condena que me digan cual ha sido mi delito.

Llevo instalado un microchip. Se activa cuando estoy en cualquier lugar y empiezo a notar su presencia. Entonces empiezo a temblar. Y siento que las piernas me flojean, y que un escalofrío me recorre entera.

No consigo recordar que falta he cometido, ni cual ha sido el momento en el que me instalaron el microchip para castigarme por ella. Pero tengo una ligera sospecha.

Un dia me encontré contigo, Eros. Y Digo Eros porque creo que es en él en quien pensamos, la persona en la que se encarna es sólo una manera de poder repartirse entre todos los que habitamos en la tierra. Sólo una forma física.

Un dia llegaste, abriste una herida y te fuiste. Mantuve esa herida cicatrizándose durante mucho tiempo, procurando que nadie pudiera volver a abrirla.

Fueron pasando los años y tu ibas tomando forma en otras personas, pero nunca llegué a interesarme demasiado por ti. Era cómodo estar contigo viendo una película un domingo por la tarde mientras llovía pero me provocabas la misma satisfacción que cualquier otra forma en la que pudieras mostrarte.

Un dia reapareciste con mas fuerza que nunca. Recuerdo despertarme al dia siguiente y ponerme a llorar, porque pensaba que no volverías a calarme hondo.

Decidí darte una oportunidad y funcionó. Pero te quedaste poco tiempo. Me hiciste devolverte todo lo que te había quitado. Yo nunca te habia correspondido como tu querías, excepto una vez, y decidiste hacermelo pagar. Para ello me instalaste el microchip que ahora llevo, y que tiene múltiples maneras de castigarme.

La peor de todas, es la de hacer que mi cuerpo tiemble como si una ráfaga de aire frio estuviera pasando por mi lado. Entonces no me hace falta alzar la vista para saber que estas a pocos metros. Y me giro y ahí estas, indiferente hacia todas mis sensaciones. Inconsciente, sin saber el cúmulo de escalofrios que en ese momento recorren mi cuerpo y nublan todos los puntos que alcanzan mi vista excepto el tuyo.

Es muy cruel que el microchip sea capaz de dominarme, anulando el resto de mis capacidades sensitivas, y haciendo que me centre solamente en encontrarte allí donde esté.

Lo segundo más cruel, es que cuando te encuentro y me acerco a ti, incrementas mis cualidades olfativas. Y tu olor se vuelve superior al del resto de la gente. Mi nariz se une a mi vista y también comienza a buscarte. Los demas olores se difuminan y sólo quiero abrazarte para sentirlo mas cerca.

Pero esta es la tercera crueldad, que me abraces. Porque ese momento es efímero y no eterno. Cuando comienzas a hacerlo, sé que en unos segundos terminará y tu cuerpo y tu olor se alejarán de mi.

Aun asi es increíble que casi pueda sentir lo mismo estando lejos. Que otros hayan intentado darme lo mismo durante meses y ni siquiera hayan conseguido acercarse tanto.

Eres caprichoso, eres el motor del mundo. Lo sabes, y por ello nos manejas a tu antojo. Haces que queramos quedarnos contigo cuando no tenemos motivos y casi ni te conocemos, y que te despreciemos cuando tú nos lo das todo.

Y ya no te soporto. Quiero que el microchip no se pueda activar hasta que acabe desapareciendo.

Puede que te hayas aliado con el destino y eso es lo que tenga que pasar, pero es cruel.

Esperare, pero contrarreloj. Porque el tiempo apremia y las decisiones están al filo.

***something happenned for the very first time...***

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado."

Hay cosas que nunca cambian.

Los sentimientos nunca mueren, los enterramos en el recuerdo, pero consiguen salir a la superficie si notan que algo o alguien los reclama.

Es reconfortante esa paz interior que sientes cuando no eres la unica persona que conserva esos recuerdos que el tiempo ha trasladado a la parte mas interna de tu mente.

Saber que fuiste importante para alguien que lo ha sido para ti.

Que te puedes morir tranquila porque esa parte de tu vida ha estado llena, y nunca ha llegado a vaciarse.

Y es que no hay nada mejor que saber que has vivido algo tan grande que siempre perdurará en el tiempo y el espacio pase lo que pase. Y sientes que has aprendido, y que la vida vale la pena, sólo porque alguien ha sido para ti y tu has sido para alguien.

Seguimos vivos porque alguien nos recuerda con cariño.

***Sans toi, les émotions d´aujourd hui ne seraient que la peu mort des émotions d´autrefois***

Capítulo I

Era uno de esos momentos. Esos en los que, después de un largo dia de trabajo y esfuerzo, volvía a casa cansada. Resultaba irónico pensar que el mejor momento del día, aquel en el que pensaba por las mañanas al levantarse, era el de la hora de irse a dormir.

Soñaba continuamente, intentando hacer de la realidad una ficción elaborada por ella misma. Creía que podía desenfocar la vista y observarlo todo a través de otro cristal. Creía que podría crear una coraza alrededor de su cuerpo que nadie podría traspasar.

Cansada de ver que su vida real no era parte de su sueño, decidió quitarse la armadura.

Ahora estaba desprotegida, cualquiera podía herirla, dañarla, hacer de ella lo que quisiera.

Fue entonces cuando se dio cuenta de que el escudo que llevaba puesto, no era mas que un reflejo de sus miedos a los que no dejaba escapar. Y de repente se sintió libre.

Nos aferramos a aquello que hemos perdido, queremos lo que no podemos tener, malgastamos nuestras fuerzas en seguir en un lugar que ya no es nuestro sitio, con personas que aunque fisicamente sigan ahí, hace tiempo que ya se han ido.

Obligamos a nuestros cuerpos a mantenerse inertes en un espacio cerrado.

Nuestros pies sienten ganas de moverse, y se frustran al darse cuenta de que no son ellos los que llevan las riendas.

Y al final de todo esto, el alma y la mente aun tienen fuerza para una última batalla. Pero el resultado de la guerra no llegará hasta el fin de los dias.

Un cúmulo de emociones le asaltaba cuando ya no tenía nada que perder. Cuando sentía que en un punto de su vida tal vez ya hubiera cumplido su funcion, y como recompensa, su mente comenzaba a abrirse. Como una ventana que llevaba cerrada casi 20 años. Ahora, ademas de la ventana, se había abierto la puerta. Y solo estaba en su mano decidir si la cruzaría o no.

Se acerca la hora...

Hora de plantearselo todo. No quiero quedarme aquí parada viendo cómo pasa el tiempo y sin hacer nada por evitarlo. Nosé cuál será mi destino, pero no me voy a quedar aquí haciendo siempre lo mismo. No creo q este sea mi sitio, o tal vez si, pero ahora no me encuentro y debo salir a buscarme, abrir la mente, los ojos, aprender a ver las cosas a traves de otro cristal.

Nada que me ate, nada que me retenga aquí más. Quizás eso sea lo que busco, algo que haga que quiera quedarme. Tal vez descubra que sólo quiero volver a mi vida de ahora, tomar cafés con mis niñas en el fol, salir a zebra cada sábado, comer arroz todos los domingos… Puede que lo eche de menos pero no lo sabré si no salgo a buscar respuestas. Debo preguntarle al mundo cuál es mi sitio.

Santiago es una ciudad pequeña que comienza a volverse claustrofóbica, pero me ha abierto los ojos. Se respira aire de libertad, pensamientos de color blanco pintan mi mente, haciendo que pueda dibujar en ella lo que YO quiera.

Puede que la respuesta no sea irse, y no me escapo como una cobarde, me quiero marchar como un pájaro, que tras casi 20 años, ha aprendido a volar. Soy ese ciego que de repente recupera la vista, esa loca que busca algo que perder. Y sé que los tesoros más valiosos que dejaré atrás, tienen demasiado peso como para que se puedan marchar o alguien pueda llevárselos.

Vida sólo hay una.

Quevedo

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Crónica de una muerte anunciada

Sigo escribiendo sobre gente pero de forma anónima, no quiero herir los sentimientos de nadie…¬¬.

El otro dia, llena de rencor, se me ocurrieron dos mil maneras de asesinar a alguien.

Intentaba dormir, y no me dejaba.

Pense: podría meterle un calcetín en la boca y que se ahogara. También podría machacarla a golpes de martillo en la cabeza, para que su cerebro dejase de darle la orden de hablar.

Podría detenerme a escuchar algún dia sus conversaciones, si fueran lo más mínimamente interesantes, pero no tengo ni idea de lo que me habla, cuando permito que lo haga. Suelo prestar atención a la gente, pero hay personas que hacen que desconecte de tal manera, que me da tiempo a pensar más, que incluso cuando estoy teniendo tiempo para pensar.

Tengo mucho sentido del humor, pero claramente no me gustan los chistes malos. Creo que nadie los soporta, pues imaginaros un chiste malo multiplicado por tres:
“¿Quién seria el idiota que inventó las 9 de la mañana? Pero luego llega otro listillo que inventa las 8 de la mañana… por no hablar del espavilao que trajo las 7 de la mañana.

Bien: si has hecho un chiste malo al menos no lo tripliques!!!

Un dia cometeré un asesinato. No pondré su nombre para que no haya sospechas…

Sólo tu, Elvis, vas con la Pelvis partida

¿Qué hago dedicandole una entrada al rey del rock? Me encontraba mirando videos y de repente me sorprendí encandilada por la voz de este “semi-dios” y la letra de su fabulosa canción., “love me tender”. Y comprendí que las burlas que dirigí hacia mi madre las había lanzado desde dentro de mi absurda ignorancia.

“Parece un torero con el traje de luces”, decía.

Recuerdo cuando me vestía con plataformas y calentadores. Hoy día, prefiero el traje de luces.

Algún día se la dedicaré a alguien. Pero ha de ser alguien a quien también pueda enseñarle este blog sin reparo. Todos vacíos. Y no, no soy una romántica. Al menos no una romántica del siglo XXI. Porque no me gusta el reggaeton, no para escucharlo en casa y ponerme a pensar. Creo que estoy atrapada en una época que no es la mía.

Una vez hice un CD titulado “canciones de pensar”. Por supuesto, no cantaba yo, era una recopilación de canciones que creía evocadoras. Canciones de las que te transportan. Entre ellas estaba “every breathe you take”, “It´s a heartache” y otras tantas del estilo. El título es bastante sugerente a mi manera de ver, aunque causó risas estrepitosas, entre otras cosas, por el logotipo que yo misma había diseñado, parecido a un especie de emoticono confuso. Sí, puedo ser rara. Pero fue el primero que se me vino a la cabeza y lo dibujé. Al menos yo no me cohíbo por lo que puedan pensar.

Volviendo al tema, no soy una romántica del siglo XXI, pero sí una romántica del siglo XIX.

Evoco al pirata el temido, por su bravura así llamado.

A Charles Baudelaire, cuyo excentricismo consigue abrumarme.

A Gaspar Friedrich, que hace que me quede mirando siempre a su cuadro “Caminante entre la niebla” (creo que se llama así) y preguntándome cómo supo transmitir tan bien mi idea. Ese es el cuadro que siempre he querido pintar y nunca he sabido. Porque así es como me gustaría sentirme. Cuando vi ese cuadro por primera vez (dicho sea de paso, mi padre ha hecho uno muy parecido y por eso lo descubrí) me pregunté porqué yo no podía tener ese don de plasmar los sentimientos.

A Nietzsche, que por muy machista que fuera, y es evidente que esa no es en la parte de su obra en la que me he fijado, sabía que siempre hay algo de locura en el amor, pero siempre hay algo de razón en la locura. Todos estaban locos, pero ¿Qué sería del mundo sin locos? Monotonía… Los románticos elogiaban la locura, la vida… Como Erasmo de Rótterdam, cuyo libro aun no he conseguido acabar de leer.

Lo que me recuerda a que he pedido una beca Erasmus. Un año. Como dijo una amiga, no una amiga, perdón, MI amiga, LA amiga, “cuando vuelva de donde vaya a ir, retrocederé al pasado. Habré estado un año en otro país, pero a la vuelta tendré que reconstruír mi vida de nuevo en el mismo sitio.”

Yo creo que es una prueba de tantas otras. Los huecos que hayan quedado vacíos en los corazones que te hayan echado de menos, volverán a llenarse. Y los que no tengan hueco, ocupaban un sitio inútil en tu vida.

Ya me he extendido demasiado. Por cierto, algún dia escribiré sobre las palabras “echar de menos”. No entiendo muy bien su significado, pero ya que hoy he empezado hablando de Elvis y he acabado haciendo un Erasmus, tal vez llegue a alguna remota conclusión.

Prólogo...

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción. Que el mayor bien es pequeño, porque toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Pasaba los dias en aquella habitación. Una caja de 10 metros cuadrados que no permitían que su cuerpo se moviera libremente. Fue entonces cuando su mente y su imaginación se apoderaron de todo su ser.

Su parte material se volvió inexistente. Nadie la veía realmente, nadie tenía acceso a su habitación, ella no lo permitía.

Así construyó su santuario.

La ventana, única vía de escape para que sus ojos pudieran disfrutar de algo más que aquel espacio cerrado, sólo daba a un patio. Un patio con más ventanas detrás de las que habitaban más personas atrapadas. Pero aún no lo sabían.

Agobiada por la cárcel en la que se hallaba inmersa sin posibilidad de escape, su mente decidió emprender un viaje.

Se recostó en la cama y comenzó a soñar, aunque sabía que nadie comprendería el motivo de su evasión. Nadie entendería la metáfora que supone su habitación, y una crisis existencialista cargaría con las culpas.

En ese momento su cuerpo desapareció.

Las cadenas que la ataban se liberaron y su mente pudo viajar a donde deseaba.

Y empezó a ser libre.

Evocación

Me encantaría saber tocar el piano tan sólo por hacer sonar ésta canción.

Pincha aquí----> Le valse de Amelie piano.

Ventajas de la miopía

Puede que todos llevemos algo de inocencia dentro. Esa manera de percibir cada detalle, esa forma de ver la vida a través de unos ojos infantiles, exentos de la maldad que se adquiere por necesidad con el paso de los años.

Meter la mano en un saco de judías y apreciar su textura con los ojos cerrados, sintiendo el tacto de una parte de la naturaleza. Como si sacásemos a la Amelie que llevamos dentro.

Divertirse jugando al escondite, a seguir las pistas, sin pensar en la edad. Y con esto, desarrollar tu ingenio.

Caracterizar a la gente mirándola a través de una miopía translúcida y desenfocada.

Pero los ojos que aprecian imágenes nítidas ven una realidad aparente, que no es más que el disfraz de su esencia.

Sólo vemos bien con el corazón, lo esencial es invisible para los ojos.

Si es así, preferiría ser miope.

Aportaciones de la gente

Cuando pienso que me a veces me amarga el paso de los dias me acuerdo de la gente que tacha los dias en el calendario. Primero una raya diagonal y luego la otra. Total para que al final se den cuenta de que tienen 365 dias tachados porque no les han servido de nada. Es como decir: menos mal un dia menos. Gracias a esa gente he decidido que a partir de ahora haré lo contrario. Cogeré uno de esos calendarios que traen espacios para tus anotaciones y rellenaré esos vacíos en blanco con pequeños detalles, que por muy ínfimos que sean, al menos cuando llegue el final del año no tendré un montón de cruces tapando 365 días inválidos.

***Para que cada año no sea una enfermedad con 365 síntomas*** ;)

Advertencia

Conozco a alguien que encaja exactamente con esta descripción:
Es un cibor, un robot contratado por las agencias mercantiles para lavar los cerebros de una masa de personas débiles y susceptibles de ser compradas. Él mismo se cree las mentiras de la secta en la que se halla inmerso. ¿Y que mejor sitio que Ferrol para instalarse en las frágiles mentes de unos habitantes que se encuentran bajo el yugo de la publicidad y los mass media?
Cuidado, intentará dominaros.

Y pensando acerca de lo único que estoy segura en mi vida llegué a una conclusión...

Creo que lo que me ha impulsado a elegir mi carrera es mi curiosidad y mi necesidad de escribirlo todo. De hecho, también creo que he llegado a convertir este blog en una especie de confesionario.

Es una lástima que los blog sean los únicos espacios libres de coacciones e intereses. El periodismo es el cuarto poder de la democracia (los tres primeros son: poder ejecutivo, legislativo y judicial), se mueve entre la imagen romántica de vocero social y la de empresa comercial sin escrúpulos que recurre a cualquier medio para llamar la atención y multiplicar sus ventas.

La gente subestima a los periodistas. No hay nada que me parezca peor que al hablar de mi carrera, la identifiquen con la prensa rosa. O quizás con la amarilla sensacionalista. Yo no quiero ser periodista para estar el día de mañana sentada en el plató de un teleshow gritando con María Patiño y tirando a la basura el mínimo de integridad que pueda tener. Tampoco me gusta la prensa sensacionalista porque odio la idea de utilizar las desgracias ajenas para que tu nombre salga en el pie de foto de una imagen en la primera página del periódico más prestigioso.

Yo veo a los periodistas como un enlace entre el problema y la conciencia de la gente. Los corresponsales comunican en sus reportajes lo que han vivido en sus carnes y lo proyectan a través de sus ojos. Un periodista podrá escribir mil artículos sobre la guerra de Irak pero nunca llegará al corazón de alguien si no lo ha vivido realmente. El corresponsal se mete en la piel de los que sufren el problema. Y aquí me remito al texto del indomable Hill Hunting: Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare ¡De nuevo en la brecha amigos míos! Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos, esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro.

Hay que convertirse en el protagonista de la historia, y para eso hace falta tener, además de un gran valor, un gran corazón. Dejo una cita de kapuscinski al final de éste texto. Él lo ha vivido, él os contagiará su empatía.

“Para ejercer el periodismo, ante todo, hay que ser buenos seres humanos. Las malas personas no pueden ser buenos periodistas. Si se es una buena persona se puede intentar comprender a los demás, sus intenciones, su fe, sus intereses, sus dificultades, sus tragedias.” Kapuscinski

El indomable Will Hunting

Si te pregunto algo sobre arte, me responderás sobre todos los libros que se han escrito. Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el papa, su orientación sexual lo que haga falta, pero tú no puedes decirme cómo huele la capilla sixtina. Nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto.

Si te pregunto por las mujeres, supongo que me darás una lista de tus favoritas. Puede que hayas echado unos cuantos polvos. Pero no puedes decirme qué se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad. Eres duro.

Si te pregunto por la guerra, probablemente citarás algo de Shakespeare ¡De nuevo en la brecha amigos míos! Pero no has estado en ninguna. Nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos, esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro.

Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable. Ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios a puesto un ángel en la tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni qué se siente al ser su ángel, al darle tu amor, darlo para siempre y pasar por todo, incluso por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante dos meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos que el término horario de visitas no iba contigo.

No sabes lo que significa perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro, y no veo a un hombre inteligente y confiado. Veo a un chaval, creído y cagado de miedo. Eres un genio Will, eso nadie lo niega, nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio, presumes de saberlo todo de mí porque viste un cuadro que pinté y rajaste mi puta vida de arriba abajo.

¿Eres huérfano, verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, cómo te sientes? ¿Quién eres? Porque he leído Oliver Twist ¿un libro basta para definirte? Personalmente, eso me importa una mierda porque ¿sabes qué? No puedo aprender nada de ti, ni leer nada de ti, en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres, estaré fascinado. A eso me apunto. Pero no quieres hacerlo porque tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes. Tú mueves chaval.

El Show de Thruman

Video--> teardrop

El mundo es el escenario. Nosotros los títeres de unos líderes que nos mueven a su gusto. Preparamos nuestros diálogos frente al espejo, ensayamos aquello que vamos a decir, pensamos antes de actuar. Somos los actores de una obra que no permite repetición en sus escenas, ni tomas falsas.

Thruman, al descubrir que formaba parte de un show televisivo, no hizo otra cosa que salir de una realidad alternativa creada por los actores principales de la película en que los pobres inconscientes también se hallaban inmersos. Pasó de ser el actor secundario, a ser el protagonista de su propia vida. Pero siguió sin llevar las riendas. Siguió sin poder repetir sus escenas erróneas.

Nunca controlaremos nuestras vidas, podremos manejar nuestras decisiones, pero el tiempo y el espacio nunca serán de nuestro dominio. Seguiremos buscando la eternidad omnipresente.

El hombre nunca será todopoderoso.

FeLiCiDaDeS Mi NiÑaaaaaaaaaaaaaaaa

Hoy te toca…

Porque hoy hace 21 añitos que naciste.

Todas las cosas materiales que podamos regalarte son incapaces de demostrar el gran aprecio que todas te tenemos. Yo te dedico esta entrada hoy a ti, porque mi arma es la palabra, que expresa más sentimientos que cualquier regalo carísimo que podamos hacerte.

No quiero que me des las gracias mas, porque…

Solo tu sabes apreciar el vacío entre la masa.

Hablar con alguien y catalogarlo a la perfección. Darte cuenta de qué clase de persona es sólo conversando.

Saber lo que es el amor y alegrarte de haber llegado a conocerlo, aún estando sumida en el más profundo desamor.

Luchar por lo que quieres aún sabiendo que ahora no es para ti y estando el mundo en tu contra…

Y aun así pensar que no sabes luchar.

Mantener tu sinceridad estando rodeada de mentiras.

Saber perdonar incluso sin que la otra persona tenga razón (mi gran fallo).

Darte cuenta de que el mundo es un libro, y que no puedes leer sólo la primera página…Cosa que no mucha gente hace…

Ser pesimista y después de un rato hablando, acabar riendote.

No tener prejuicios y a la vez diferenciar a las buenas y malas personas.

Y después de todas estas cualidades, seguir queriendo dar más de ti, preguntarte qué tienen otros que tu no tengas e intentar buscar la respuesta…Pero no la hay.

Si luchas en la vida como luchas tan sólo en el amor, llegarás a lo más alto. Pero no malgastes tus fuerzas en el vacío o se consumirán.

TKM peke :)